23:41 

Land of None by Skysealer

Асат
Дракон из зажопинска.
04:39 

Поднакрыло.

Верньера
Кино и смысл жизни. ingress, ru_resistance, l9
Я очень долго была уверена, что здоровье в области головы у меня очень крепкое, и запас там очень большой. Хуй там плавал, говорит мне мое здоровье после этого лета. Спасибо, что протягиваю ещё один день, говорю я ему.
Я испытываю чувство вины. Постоянно. Вина за то, что я не очень много делаю (правда, не очень), и устаю даже от этого. Вина за то, что мне тяжело сидеть с сестрой, и я никак не могу набраться опыта и стать более продуктивной в этой части моей семьи. Вина за то, что хочу съесть в одно лицо шоколадный торт, например, и тут целый букет, потому что с одной стороны "как это так, ты не делится", а с другой "ты знаешь сколько там калорий в ста граммах, да один такой торт это твои полторы дневные нормы, не ешь, одумайся". Вина за свои скромные способности, идёт четвертый курс, а знаний и умений у меня от силы на второй. Вина за то, что вот у моей подруги тоже были некоторые истории вокруг головы, и я сейчас просто не очень могу высказатся, просто потому, что боюсь, что это будет воспринято за дешевле привлечение внимания. Кстати да, за привлечение внимания тоже вина, как же так, ведь можно со всем справится самой. Вина за аутоагрессию, и за то, что это мой самый быстрый способ включить себя. Вина за то, что я просто не очень хочу засыпать, потому что знаю, что завтра ещё один день, и опять жить эту жизнь. Вина за то, что я даже не очень тяну на человека-с-ментальными-проблемами, потому что при людях я включаю внутреннего бодрячка и топлю за позитив, а наедине с собой мне либо вообще никак, либо хочется просто прекратить это все. Вина за то, что меня иногда очень-очень сильно раздражают бытовые действия моей семьи, ну вот на уровне поставленной не туда кружки, или включенной музыки. Вина за чувство злости по отношению к просто прохожим, которые идут поперек моего маршрута. В какой-то момент это все превращается в вину за чувство вины, и в такие моменты я вообще не очень понимаю, а что дальше-то делать и как из этого выбираться.
В последний раз настолько комплексно меня придавливало лет в четырнадцать, когда пубертат и все это гормональное говнище.
Я начинаю думать и анализировать все то, что я чувствую и одновременно чувствую невероятную жалость к себе, и настолько огромное чувство отвращения, что мне просто противно быть собой.
После сна иногда легчает, а иногда нет. После пешей прогулки иногда тоже становится полегче. После кино легко почти всегда, но примерно минут на тридцать-сорок, после этого опять накрывает.
Особенно сложно в последние недели две, потому что с режимом сна сейчас плохо. Я высыпаю стандартные семь часов, и как же от этой цифры пузырит. Потому что засыпаю часов в шесть-семь утра, просыпаюсь в час-два, и утыкаюсь в своё "опять весь день проспала". Потому что вот я сплю эти семь часов, и функционирую кое как, а у мамы есть часа три, ну максимум, дробные пять, и она делает в разы больше чем я, и оооо, знаете это чувство "я думаю, что мои родители думают, что я совсем говно-человек", здравствуйте меня кроет этим последний месяц, и я просто тихонечко надеюсь, что это не так, и я всё выдумываю.
Иногда я сижу ночью с сестрой, она смотрит мультики, а я туплю в телефон, и думаю, что как хорошо, что я просто ненастолько уверена в своём будущем, чтоб взять что-то режущее и не сделать себе пару порезов. Всегда думала, что резать себя это очень странно, но вот она я, и я уже почти смирилась, что это и мой путь тоже.
У меня внутри настолько капитальная разница между "я вот такая вот" и "хорошо бы быть такой". И за это я тоже чувствую и винуч и жалость, и отвращение.
Дней пять назад у меня была мини-истерика на том, что сестрица второй раз за купание покакала в воду, и я начала представлять, как я все убираю, отмывать сестру, игрушки, ванну, и все. Дальше я просто очень громко говорила, насколько я ненавижу это все.
Позавчера я сходила в кино, потом гуляла с Настей часа четыре, потом заехала домой за подарком, и поехала в гости. Вышла из дома в двенадцать, и примерно в двенадцать же была дома. Вчера у меня болели мышцы, голова была как унитаз из ваты, слабость наказывала из-за всего, и я просто не очень понимаю, а почему мне стало настолько нехорошо от не очень сложного дня.
Когда это все закончится, я просто устала выносить себя в каждый следующий день.

23:31 

Into the Gale by TwilightSaint

Асат
Дракон из зажопинска.
23:45 

You call that a haircut? by Dreikaz

Асат
Дракон из зажопинска.
17:44 

lock Доступ к записи ограничен

Lancelotte
- Are you serious? - No, I'm Severus
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:08 

lock Доступ к записи ограничен

Лан Мао
пизденящий душу леденец...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дневник начинающего писателя

главная